21vek

61-ый параграф биологии

Х - Харламов, Б - Батрудинов

X: Так, класс, сегодня мы изучаем замечательную, замечательную тему 61-ый параграф, это... это половые органы человека. Хватит ржать. Значит отвечать у нас будет... Утюгов. Выходите, выходите Утюгов. Давайте, мужские половые органы.
Б: Мужские половые органы *хи-хи-хи*
Х: Прекратите. Ничего в этом смешного нет. Иванов, хватит показы.. подсказывать! Я вас слушаю.
Б: Мужские половые органы,...
Х: Та-а-а-к...
Б: Мужские половые органы, родились в... 1869 году, в семье зажиточного крестьянина.
Х: Что ты несешь? Давай еще раз, мужские половые органы...
Б: Мужские половые органы, это столица объедененного королевства...
Х: Иванов, хватит... хватит я говорю...хватит поясничать, отвечай на вопрос, мужские половые органы...
Б: Мужские половые органы...
Х: Уху... Иванов, убери подсказку и застегни ширинку! Я еще раз говорю, мужские половые органы...
Б: Все, мужские половые органы...
Х: Хорошо.
Б: Состоят...
Х: Та-а-а-к.
Б: Состоят из трех частей.
Х: ...
Б: Ну мне виднее, Людмила Ивановна.
Х: С каких же трех частей состоят мужские половые органы?
Б: Мужские половые органы состоят из "этого" и "этих"
Х: Из этого и этих?
Б: Из этого и этих.
Х: Так ладно, Утюгов, скажи одним словом...
Б: Можно я мел возму?
Х: Ненадо рисовать.
Б: Я написать одним словом.
Х: Что написать?
Б: Ну... мужские половые органы.
Х: Просто скажи и все.
Б: Ну это несовсем прилично.
Х: Ну, а по мягче?
Б: Хрен.
Х: ... Нехочешь говорить, да? Хорошо, хорошо...тогда скажи как будут мужские половые органы на латыне.
Б: о-о-о , вот это я знаю...
Х: Так...
Б: Мужские половые органы на латыне... Икс...Игрик... Й
Х: Утюгов, я ставлю вам два. И если вы завтра несдадите мне свои мужские половые оргнаны, за вас их будет сдавать ваш отец

_________________
СОЗДАТЕЛЬ ДАННОГО ФОРУМА.

Киркоров и световик

Т.: О! (бъёт током) Ты кто?
Х.: А! О! Киркоров! Ваще, ни хрена себе!
Т.: Ну, Киркоров, Киркоров..да..ну, да..так вышло...ладно - ладно..
Х.: Да, ты ж Киркоров!
Т.: Ну, Киркоров я..
Х.: Ааа! Ваще, ни хрена!
Т.: Да, ладно, прекрати, ну, что ты...Слушай, ты кто?
Х.: У меня бабушка умирает от тебя, ваще просто!
Т.: Бабуля, не умирайте! Я умоляю вас, пожалуйста, не сейчас!
Х.: Бабуля, смотри, Киркор! Ха!
Т.: Послушай, свето...
Х.:Киркор! Вообще, ты - молодец, ваще! Как ты эту вот....а...с розовой кофточкой, ваще! Молодец, ваще! Мужик, ваще! Класс! Киркоров!
Т.: Можно я уже скажу что-нибудь?
Х.: Давай, говори, чё?
Т.: Слушай, у меня концерт сейчас,а я фонограммочку свою забыл - я вживую в жизни не выступал!
Х.: Да?
Т.: Да..
Х.: Ну,а чё ты от меня хочешь?
Т.: Можешь мне подпеть, пожалуйста?
Х.: Ну, Киркоров, ваще, ты, конечно!
Т.: Ну, ладно, ну, пожалуйста, подпой...Ты знаешь мою песню какую-нибудь?
Х.: Какую песню?..."Единственная моя"...
Т.: Она у меня единственная! Вот, её подпоёшь?
Х.: Давай, хорошо...Ну, Киркоров! Ваще, ты, конечно!
Т.: Ну, ладно, что Киркоров...
Х.: Ну, ладно, давай, иди! Давай, микрофон дай мне...
Т.: Слушай, у меня тоже со словами...на тебе микрофон...
Х.: Давай...
Т.: Господи! Вот, вот так вот!
Х.: Да, давай микрофон...
Т.: Я тебя умоляю, я говорить тоже не умею...вначале я тоже...какое-нибудь интро скажу..
Х.: Давай, Киркоров!...Давай!
Т.: Всё, я на сцену...
Х.: Давай..
Т.(Х.): Привет! Я Киркоров! Я молодец, ваще! Я лучший! Я лучший Киркоров!
Т.: Повеселее можно, а?
Х.: Повеселее?
Т.: Да!
Т.(Х.): Эхеееййй!! Я Киркороооов! Я вас всех очень люблююююю!! Я лучший Киркоров в мире! И сейчас, я, конечно, вас всех очень люблю, но больше всего я люблюабушку световика - Элеонору Павловну Бздонскую! И специально для неё я пою эту песню.."Единствення моя"...Элеонора Павловна Бздонская! Поехали!

Словно в облаке закрытом
Разлетелись голубя
Прилетает синий мальчик
Всех люблю на свете я!

Но сегодня будет праздник!
Я пойду погулять
Я - Киркоров настоящий
Я - Киркоров, а не ааа...

Единственая моя!!
Элеонора Бздонская!
Бабушка световика!
Любимая моя!
Т.(Х.): Световик, выходи ко мне! Выходи, споём вместе!
Х.: Да, нет, что вы! Я стесняюсь!
Т.(Х.): Да, выходи!
Х.: Хорошо!

Единственная моя!
Бабушка световика!

Х.: Иди, свет делай, неуч!
Эгегегегегей!! Бабушка, для тебя! Трам-там-тара-там! Там-тааам!

_________________
СОЗДАТЕЛЬ ДАННОГО ФОРУМА.

Возвращение мужа с презирвативной фабрики

- Где ты был?
- Я был на работе
- На какой работе ты был? 3 часа утра!
- У меня сложная работа, я работал на ней
- Чем ты работал? Я нашла у тебя презервативы в кармане
- Абсолютно нормально. Я работаю на презервативной фабрике. Когда я работал на фабрике по изготовлению консервов, ты же не спрашивала почеум у меня консервы в кармане
- Но ты не приносил домой открытые консервные банки с остатками килек
- Что это у тебя там за фотография голой бабы?
- Это Лидия Петровна
- Голая Лидия Петровна?
- Это голая Лидия Петровна, да. Она работает у нас на заводе.
- Где?
- В презервативно-литейном цехе
- Кем?
- Формочкой
- Чем вы там занимаетесь до 3 утра?
- Дорогая, у меня очень сложная работа. Мы расширяем спектр услуг.
- Да ты хотя бы мой спектр расширил!
- Да подожди. Мне нужно заработать много денег. У нас очень много презервативов. Очень! На любой вкус. Вот например, совместно с заводом по изготовлению чипсов мы делаем презервативы со вкусом лука и бекона, сейчас на разную погоду: зимние - с шерстью, для автолюбителей: зимняя, летняя резина, для проституток с Можайки со вкусом соленого - к пиву, для продвинутых: с ИК-портом, блютузом, с выходом в интернет, с веб-камерой встроенной. Супер, отличные презервативы, правда.
- То есть ассортимента хватает?
- Отлично! Много, много!
- Мне одеть нечего, а он там письки одевает!
- В конце концов, это не я виноват!
- А кто виноват?
- Это директор презервативного завода виноват
- Кто у нас директор?
- Кто может быть деректором презервативного завода?
- Кто?
- Ган**н!

_________________
СОЗДАТЕЛЬ ДАННОГО ФОРУМА.

Три Богатыря

Г: Так, иди целуй!
Х: Не пойду я никого целовать!
Г: Я сказал иди целуй! Мне жаловаться будут! Иди целуй! шесть тысяч верст отскакали, иди целуй!
Х: Почему я?
Г: Я не...
Х: да не пойду я никого целовать!
Б: Как это ты не пойдешь? Кто сказал: все, умерла, поскакали?
Г: Ты ж хотел...
Х: Я хотел? Ты сам хотел, я не пойду!
Г: Иди целуй!
Х: Илюх, Илюх, послушай!
Г: Я тебя щас!
Х: Илюх, послушай...
Г: Я тебя щас, иди целуй!
Х: Я в ужасе!
Г: Да?! Или ты иди целуй!
Б: Я не пойду!
Г: Как так?
Б: Илюш, вот ты самый сильный, ты иди и целуй!
Г: Ох не знал я , Добрынюшка, что с мертвецами сила нужна! Иди целуй! шесть тысяч верст скакали!
Б: Я не пойду целовать!
Г: Почему?
Б: Потому что мы с ним поспорили, что он целовать будет!
Г: Какой спор?!
Х: Не было никакого спора!
Б: Был спор!
Х: Не было никакого спора!!!
Б: Говорю, Был спор!
Г: На что поспорили-то?
Х: На 500 рублей...
Г: Так, либо сейчас с каждого по 250, либо я не знаю.... иди целуй! Я тебе говорю! Ребята, посмотрите, опомнитесь, солнце встало!
Х: И что?
Г: Воняет!!!

_________________
СОЗДАТЕЛЬ ДАННОГО ФОРУМА.

Разговор с дочерью. 5 часов утра


Х: Здравствуй дочь.
Б: Здравствуй отец.
Х: Где ты была всю ночь?
Б: Правду хочеш?
Х: Да.
Б: Я была у Инокентия.
Х: Я звонил Инокентию. Где ты была всю ночь?
Б: Точно правду хочеш?
Х: Ну а что я хочу?
Б: Я была с Игорем и Генадием.
Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты былА всю ночь?
Б: Не пап, ты явно нарываешся на правду.
Х: Я правду хочу знать.
Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков.
Х: Я звонил 35ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где былА всю ночь?
Б: Я снималась в порно-фильме, папа.
Х: Я пересмотрел все порно-фильмы, тебя там не было. Где ты былА всю ночь?
Б: Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережеш, просто не бережеш сбя.
Х: Говори.
Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника.
Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты былА всю ночь?
Б: Я спала с Глызиным.
Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты былА всю ночь?
Б: Ну всё папа, нарвался.
Х: Ну.
Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу.
Х: Вот и говори.
Б: Я была в КИНО.
Х: ВОТ. В следующий раз, говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.

_________________
СОЗДАТЕЛЬ ДАННОГО ФОРУМА.

Интервью у майора милиции при сжигании поля конопли

Т: Ха-ха-ха-ха-ха не обращайте внимание, ну просто не возможно не улыбаться когда сжигают поле конопли, тем более это происходит не так часто. Ха-ха-ха оперативные работники уже прыгают через костры, смотрите, смотрите, как насыщен воздух атмосферой веселья и взаимопонимания. Просто прет, просто прет, по настоящему прет дорогие друзья и вот рядом со мной начальник всей этой байды, всей этой операции так сказать, майор милиции Сергей Павлович … как?
Г: Мышь!
Т: Мышь! Ха-ха-ха
Г: Мышь! Отличная фамилия, просто отличная.
Т: Ну-ну и что?
Г: Ну что здравия желаю, счастья желаю всем, здоровья, и самое главное что бы все было хорошо в ваших семьях, чтобы с женщинами все отлично было. Вот так отлично чтоб было все.
Т: Да да да скажите а сколько уже в весе сожгли?
Г: Скоко в весе? Три тонны.
Т: Что?
Г: Что вы меня спрашиваете, я говорю три тонны летает уже, три тонны очень хоршего.
Т: Скажите а сложно сжигать поля?
Г: Поля?
Т: Поля!
Г: Так здесь все палятся. Ха. Что вы! Вы на себя посмотрите у вас огурец вон в руке, в трусах стоите. А это кто у вас с бревном? Вот это?
Т: А! Это оператор!
Г: Оператор?
Т: Оператор. А вот ящик, вон стоит, мы на него работаем.
Г: Ха-ха-ха вы понимаете вообще что здесь происходит, очень хорошо, очень!
Т: Да да да да да оно самое
Г: Да да да
Т: Слушайте ну ладно печенько потом поедим, водички попьем. Говорят вы собираетесь…
Г: Шоколадного дедушку…
Т: не шоколадного потом тоже.
Г: Ну ладно.
Т: Слушайте говорят вы собираетесь уничтожать поле кокаина?
Г: Какаира!
Т: Какаира?
Г: Как у Иры! Ха ха ха
Т: Кокаина, да , очень крупную партию.
Г: Да, уничтожать, да в пятницу вечером, значит так, вот вам флаер, вместе с оператором приходите, там на две VIP ноздри.
Т: Слыш оператор приперло как! Ха!
Г: Давайте!!!

_________________
СОЗДАТЕЛЬ ДАННОГО ФОРУМА.

Боксёр и добрый волшебник

Б: А-финкс. Фи-тф. Фитф. Тынс. Фиф.
Х: Добро. Добро. Добро. Смотри боксёр я перекрасил все цветы в разные цвета, теперь все цветы разных цветов.
Б: Да плевать, плевать мне на цветы. Плевать мне на цветы. Я хочу доказать тебе, что грубая, мужская, физическая сила гораздо сильнее магии и доброты.
Х: Ты понимаеш, добро. Добро. Я делаю добро. Смотри какие цветы вокруг, боксёр. Зачем драться?
Б: Да. Да КАКАЛ я на твои цветы.
Х: Ты посрал на мои цветы?
Б: Естественно.
Х: Не надо это было делать - это же добро. Это же цветы.
Б: Я хочу чтоб ты хоть немного разозлился, чтоб ты понял, что можно, можно
с-с-спокойным спаррингом решить “кто здесь добрый, а кто злой”,”кто сильный, а кто слабый”.
Х: Боксёр, понимаеш у меня магия, ты не сможеш меня ударить. Понимае..
Б: Да какая магия?! Слушай, если ты щас не будеш со мной драться. Я вот… Я накакаю на эту Анютину глазку.
Х: Не надо.
Б: А вот щас всё, уже снима…(хочет снять штаны)
Х: Нет, не надо. Хорошо, хорошо. Давай так …
Б: Так вот всё, ты завёлся?
Х: Хорошо, хорошо. Давай драться.
Б: Всё щас будем драться.
Х: Но эт бесполезно.
Б: Да какое бесполезно.
Х: Понимаеш, ты не сможеш меня ударить.
Б: Да я качался. Я тренировался.
Х: Хорошо, давай. Давай.
Б: Тфу-тфу (плюёт на кулаки).
Х: Угу, давай.
Б: (бьёт рукой)
Х: Мм. Анти удар, руки вялые, ниче не можеш сделать. Всё…всё…всё. А я те говорил, понимаеш, добро. ДО-БРО. Мм. Видиш, всё, руки нечё не могут. Мм
Б: А зато у меня ноги есть. Я ноги тоже качал.
Х: Ххорошо, давай. Ну давай ногами.
Б: Я щас просто испинаю тебя ногами до полусмерти.
Х: Давай, пожалуста. Ну.
Б: (бьёт ногй)
Х: Оп. Анти ноги. Хоп, такие же и ноги. Видиш, очень… всё… просто. Я же те говорил. Добро. Магия. Magic. Ваууу. Ммм. Понимаеш… всё… вот так.
Б: У меня слюна есть.
Х: Ну давай.
Б: Хэть, тьфу.
Х: Хоп, застыла и обратно в рат.
Б: (откашливается.)
Х: Теперь ты понял, что добро, оно сильнее зла?
Б: Да, добрый волшебник.
Х: Теперь ты понял, что нужно делать только добро?
Б: Конечно, я абсолютно согласен с тобой, что добро гораздо сильнее грубой, мужской, физической силы.
Х: Замечательно. Щас идёш домой и делаеш добро.
Б: Естественно.
Х: Делаеш добро жене.
Б: Да, 6 раз.
Х: 7… А по дороге делаеш 3 раза себе.
Б: Ммм, 2.
Х: Ну хорошо. Вот так. Всё.
Б: Всё, расколдовываеш меня?
Х: Я тя расколдовываю.
Б: Ммм.
Х: А теперь, ЖРИ цветы.
Б: Но они же в г*вне!
Х: Значит ЖРИ Г*ВНО.
Б: А как же добро?
Х: Добро не пропадёт. ЖРИ Г*ВНО я те говорю, БОКСЁР.

_________________
СОЗДАТЕЛЬ ДАННОГО ФОРУМА.