21vek

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Да ну тебя! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой...



Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

_________________
Ш*ринг ICQ: 8020200

Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!

_________________
KAON ksc 570H.Metabox-1 . Dreambox 500S. TT Budget S-1401. Тазики Супрал 0,9+мотор EuroDream GTP 2100AM и Супрал 0,7-36Е и в планах SVEC-1.8 (Друг подарил, кто бы поставил)

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х....


Я проснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:зачем идти работать в субботу,если в воскресенье выходной?


Пришел торчок в баню.
Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход.
Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду.
Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!


Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние


А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

_________________
Проверь десять раз, прежде чем спросить!

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

_________________
Проверь десять раз, прежде чем спросить!

Один охотник расказал:
- Пошёл я на медведя, ну ружьё взял припасы, а собачкку любимую шарика не взял молодой ещё,медведь задерёт. Иду я по лесу гляжу берлога, полез посмотреть, вдруг сзади шум. треск и лапа плечо всё думаю пи...ц ..... оборачиваюсь а там шарик. Обрадовался я, шарик миленький нашел меня глажу его целую, а ср..ть перестать не могу....

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы

- А где девченки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Чееерт - возьми водки!!!

В институте:
На первом курсе - робеющие
на втором курсе - смелеющие
на третьем курсе - наглеющие
на четвертом курсе - обнаглевшие
на пятом курсе - пофигисты
на шестом курсе - молодые специалисты!

_________________
Ш*ринг ICQ: 8020200